Влад периодически негодует по поводу плаксивости и вечной трагедии русской души. И часто я его поддерживаю, хотя моей душе грех отказываться от названных качеств.
Вот пример: один наш друг позвал своих знакомых на концерт "Час цунами". "Мы больше не придем, наверно, - сказали знакомые. - Все хорошо, конечно, но как-то уж слишком позитивно". Для Влада это звучит убийственно.

Мне кажется, я понимаю, почему Набоков не любил Достоевского. Если проводить параллели с музыкой, то Достоевский - это махровый русский рок, а Набоков - качественная европейская попса. А Булгаков, ну так, к слову, какой-то психоделик-джаз:)))

Мой мозг обладает потрясающим свойством! Постоянно борется сам с собой.
Одна его часть говорит: "Да, Наташа, ты молодец! Ни в чем себе не отказывай, получай удовольствие! Живем только раз!"
А другая часть возмущается: "Нет! Это неправильно и аморально! Хорошие девочки так не делают, и мама тебя такому не учила!"

Ненавижу самоанализ. Это мое бремя.

Может быть у меня слишком много нянек (две бабушки и дед), потому что чем больше времени они проводят с Оскаром, тем быстрее я устаю, когда остаюсь с ним одна. Наверное это не очень правильно. Я нахожусь с ним в одной квартире и скучаю по нему.
И еще постоянно хочется, чтобы Влад, Влад, Влад. Какое-то неоднозначное чувство. Я думала, что когда будет ребенок, мне будет не так важно, что Влада часто нет дома, у него же дела, я знаю, ну и не только, но ведь так и должно быть, а я стану меньше скучать, ведь у меня будет Оскар. Но все не так оказалось. И я хочу, чтобы мы были втроем. А получается так скомкано и быстро: сделай то, возьми это, отнеси, подай, возьми ребенка на пять сек, давай обратно, поехал - ну все, пока.
Чувства между нами не изменились, но мне то грустно, то завидно, и я злюсь. "Не хочу, чтобы ты шел на концерт сегодня!" Почему? Нет причины. Устала? Ну да, но это каждый день. Соскучилась? Да, но это тоже все время. Я тоже хочу на концерт, но и не поэтому. И не из-за дурацкой эпидемии. Я не знаю... А может и правда по всем этим причинам.
И как бы мы в разных городах? Вообще не представляю! Но так ведь и будет. и это всегда происходит "так скоро" и "так неожиданно", что никогда не подготовишься. И еще родители: "Мы весной хотим поехать в Европу!" Я так рада за вас! Да, я действительно очень рада.
Оскар сосет молочко, а я собираю слезки в кулачок. Это невыносимо! Он же наверняка тревожится за меня, и думает, что мне одиноко. Поэтому и ему тоже, и он не хочет один спать в кроватке, и в зале ему спокойней, там так много людей и телевизор...

Мысли собираются в пучок и распадаются. Как спазм.

Где Наташа? Я не чувствую Наташу... Я так говорила под наркозом, когда отделяли плаценту. Я и без наркоза иногда так чувствую.

Мозг разрывает на части!
Какие-то мысли, идеи постоянно.
Больше, чем спать, я хочу писАть! Тексты, желательно не рекламные, желательно за деньги.
Вспоминаю слова Ирины Петровны, тогда еще Козенко. Когда мы с Мартой и Гусевой начинали ныть во время практики в "Саратовской областной газете", что уже хотим каникулы, а не придумывать дурацкие темы для репортажей, она говорила: "Эх, девчонки! Будете еще скучать по работе. Знаете как будет ломать!"
Чорт! И правда же ломает.
В своем агентстве пока работу брать не хочу принципиально (хотя ее там завались). Во-первых, пусть сначала долги отдадут, а во-вторых, задолбали меня эти имиджевые тексты, в которых ноль автора.
Надо искать какую-то удаленку...
Или книгу написать в конце концов.

"Откуда я знал как переключаться! (Я же первый раз за рулем...)". (с)

Вчера прокатились на ночь в Октябрьское ущелье. Не без экстрима. Но мне понравилось.
Непривычно осознавать Влада за рулем. Поэтому я всю дорогу вспоминала забавные цитатки и посмеивалась как Масяня.

Ты ростом мне от подбородка до ремня джинсов. Ты маленький инопланетянин, говорящий на своем языке. Я почти не понимаю его, но мы все же общаемся, и оба чувствуем это. Однажды ты окончательно адаптируешься на Земле и будешь думать, что жил здесь всегда, в том числе и в прошлой жизни. Но я постараюсь сделать так, чтобы ты не забыл свое инопланетное происхождение.
Ты лежишь животом на моем животе, подложив руки под голову, устроившись на груди, как на подушке. Ты так засыпаешь, и мне становится жарко. Я растворяюсь в тепле тебя. Я забываю, что было не так. И немножко хочется плакать.

- Ой, слезка! Ты в маму что ли? Чуть что сразу плакать. Ты же мужик! Буду воспитывать тебя! За соски подвешивать!..

"Этот придурок поехал на рынок у ДК Горбунова и купил гранату, вместо того, чтобы поехать на нормальный рынок и купить ствол" (с)

Люблю своих родителей, но они не устают давать повод для иронии.
Папа загорелся идеей купить диск классической музыки, чтобы ставить внучку. Похоже, он считает, что ребенок должен успокаиваться сам собой, заслышав представителя венской классической школы.
Но вместо того, чтобы пойти в нормальный музыкальный магазин и купить там 9ю симфонию Бетховена, они пошли в/на сомнительный магазин-рынок под названием "Новая горбушка", где им сказали, что классику им привозят иногда, но быстро разбирают. Вследствие чего родители купили сборник под названием "Музыка для релаксации", с пальмами на обложке а-ля "обои на рабочий стол для Виндоус ". Сам сборник представляет собой винигрет из унылого лаунжа, каких-то пукающих original mix'ов и этно-хрени типа Enigma. Так же мне повстречалась одна композиция Groove Armada, названная почему-то "me freind" вместо "my friend" и тема из Twin Peaks.
Короче, я решила, не стоит Оскару спать под это все... а уж тем более есть... пусть лучше слу шает владово радио jazz.

Оскару один месяц)

пс: хотя фото сделано в возрасте двух недель

Так как я выхожу из дома только гулять с ребенком и по всяким дурацким делам, связанным с документами, у меня абсолютно нет повода наряжаться.
Поэтому сегодня я нарядилась на педикюр... в салон красоты в двух кварталов от моего дома...
Надела платье, малиновые(!) колготки, накрутила на голове кренделя и даже набрызгалась Chloe(!).
По дороге встретила маму подружки из соседнего подъезда.
- Ты прямо светишься, - она мне говорит. - Куда собралась-то?
- На педикюр.
- А с кем ребенок???
- С моими родителями.
- Зачем это тебе педикюр зимой???
Глупый вопрос. Я не стала отвечать.
Там было круто.
Вот такая у меня светская жизнь.

Бывает же, когда человек, вроде бы мастер своего дела, в какой-то момент решил постараться, всем угодить, сделать что-то с максимальной пользой... и бац! Облажался! Терпимо, конечно, да... но в целом фигня. И ты никак не скажешь ему, что плохо. Потому что куда же девать это огромное количество усилий и стараний?
Короче, папа приготовил гигантскую кастрюлю невкусного плова.

Чувствую себя Мартой или Уточкой. Спереди торчат тазовые кости, а джинсы неизменно висят на жопе. Не сказать, что я страшно переживаю, но непривычно как-то. До сих пор.

Прочитала книгу Фланери О'Коннор "Царство Небесное силою берется". Жесть.
Теперь охота подискутировать на тему, стал Таруотер окончательно сумасшедшим или пророком, ну и вообще чо как.

Так долго я бродила по улицам среди дня только пока училась в универе. Когда надо было прогулять пару, а денег на кафе не было.
Погода не имела особого значения и принималась как данность.
Очень тепло становилось, когда можно было забуриться к Холодову, иногда даже без его ведома, делать у него дома "пирожки" с бананами, выпить чаю, а может и алкоголя.

Меня убедили, что чесночно-луковые испарения - лучшее средство от инфекции. Потому две ночи, пока Влад спал в другой комнате, я резала лук с чесноком и ставила в спальне, за что Влад прозвал мою обитель "котлетным цехом". Признаться, голова побаливала. Да и потом, в течении дня, избавить комнату от запаха этих ацких корнеплодов практически невозможно.
Спрашиваю вчера ближе к вечеру:
- Ну что, будем лук с чесноком резать?
- Нет! Не надо этот котлетный цех. Еще Элтона Джона включить и вообще тогда....
- Почему??? Почему котлетный цех ассоциируется с Элтоном Джоном???
- Ну... мне кажется, котлеты должны рождаться под что-то светлое, доброе, позитивное... как музыка Элтона Джона!

На днях пришлось вспомнить про свои красные ботинки.
Толстая не промерзающая подошва - в самый раз для часовых калясочных прогулок.
Хотя сейчас я в них выгляжу, кажется, немного странно.

Понятное дело, сейчас мне больше всего хочется говорить о том, что связано с Оскаром и делиться впечатлениями от него самого. Но боюсь, что тогда мой журнал превратиться в сплошные подгузники и "млекопитание". Поэтому решила завести отдельный аккаунт: http://oscar-ko.livejournal.com/ В плане оформления это еще не окончательный вариант. Писать буду в своей манере, но тематично. Кое-что, наверное, будет проскальзывать и в этом журнале, но основное все-таки там. Отпишитесь, пожалуйста, в комментах, если вам интересно наблюдать нашу с Оскаром совместную жизнь, и тогда мы вас зафрендим))

Мне кажется, мужчинам немного проще осознать появление ребенка.
Я не люблю обобщать, но все же предположу.
"Ребенок - это продолжение рода. Воплощенное продолжение меня. Мое предполагаемое бессмертие". Это логично, это можно понять мозгом.
А какое объяснение у женщины?
У меня не было острой потребности в собственном продолжении. Я об этом даже не задумывалась. И я не хотела себе живую куклу. Я, благо, еще в своем уме. 
Да, способность дать жизнь - это волшебно. Но все это тоже теория, потому что для меня сейчас процесс родов и ребенок в доме - это какие-то независящие друг от друга события...
Он существо, которое я почему-то люблю. И я его, а он мой. И ничего с этим не поделаешь.
Я хотела иметь ребенка просто потому, что я женщина, должно быть...

На какой-то момент ко мне пришло ощущение чего-то большего, чем отдельно взятые я и мой сын. Ощущение связи с вселенской женщиной, великой праматерью, которая вскормила мир... изначальная женщина, первичный опыт, который накапливался тысячелетиями, увеличивался с появлением каждой новой женщины и теперь, с рождением Оскара, проснулся и во мне...

Бред, может быть. Может и не нужно это никак понимать.

 Когда Оскарик ищет грудь, его голова трясется как у бабушки с болезнью Паркинсона.

И да, он нам все обоссал! А в первую очередь меня. И даже умудрился сегодня написать мне на спину!